Дискотека.Подходить девушка(Д.) к парню(П.) и говорит:Давай потанцуем? П.:Зачем? Д.:Ну все танцуют и мы потанцуем!! П.:Ну давай! Д.:А давай ты меня домой проводиш? П.:А зачем? Д.:Ну все проводять и ты проведи!!!!! П.:Ладно давай!!! Д.:Давай в парадное зайдем!! П.:Зачем,ето? Д.:Ну все заходять и мы зайдем!!!!! П.:Ладно, давай!!! Д.:Выкрути лампочку!!! П.:Зачем? Д.:Ну все выкручують и ты выкрути!!! Парень выкручует. Д.:Давай в рот возьму!!! П.Ты что дура она же гарячая!!!!
------------------------------------------ Садовая техника с доставкой по Украине
хороший спамерский ход, запостить одно сообщение со ссылкой на сайт
Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает - Не уверен, не играй.
С баша , как анекдот
я думал, золотое терпение - у моей жены, которая разобрала ёлку - сама (!) без единого упрека (!!) 23го августа (!!!). А вчера видел девушко на Конкорде на ШИПОВАННОЙ РЕЗИНЕ. Не говоря обо всем остальном, 6 месяцев слушать шуршание шипов по асфальту - вот у кого терпение нереальное...
Еще одно с баша:
rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
Бьется Иван царевич как-то со змей горынычем. Срубит ему голову а у того вместо одной две появляются, срубит две а у змеюки четыре новых вырастает. Рядом баба яга бегает и кричит: -Ванюша, ты ему пиписку, пиписку рубани!
Сегодня у "Красной бурды" услыхал, кто имеет частный дом тот проникнется: "Дорогая редакция, сегодня мой муж сжёг все садоводческие рецепты, а потом сжёг дом. Подскажите, куда можно использовать золу..."
Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо. И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами. -----------
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
Чёта совсем тему забросили. Хоть апну: Малыш спрашивает отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!
Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока стретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Разговаривают приятели: - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! - Ты, наверное, вкусный! - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный! - Так она не там сосет...!
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся...
Жена жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! - Да ладно, не унывай!
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: - Мама, посмотри какое у дяди яблище!
Беседуют два пожилых человека: - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул!
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!..
Дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...
Беседуют два пожилых человека: - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул!
Вспомнился из савецких времен
Умирает глава семьи. - Жена, помнишь тебя как-то с работы уволили? Это я анонимку написал. - Да ладно, чего уж теперь... - Сын, помнишь тебя из комсомола исключили? Это я анонимку написал. - Прощаю папа... - Дочь, помнишь тебя за границу на гастроли не выпустили? Это я анонимку написал. - ничего папа... Вообщем помер. Вскрывают завещание, а там написано: "После моей смерти труп раздеть догола, подвесить за ноги к люстре, вставить в задницу свечку и поджечь" Все в легком ахуе, но что поделать - последняя воля. Сделали все как написано. Раздается звонок в дверь. Открывают - там милиция: - Нам тут анонимка пришла, что вы над трупом издеваетесь!
Х: У нас в гильдии новая девушка появилась! У: Класс, раса? Х: друид У: Ну понятно. Кто бы сомневался. НЭ такие НЭ. Поди еще и в кошку вкачана? Х: не, хил. Девочки обычно хилят. У: Жопоруко они хилят обычно. Х: ну хз. меня одна девица так хилила, что я отказывался, чтоб меня вообще ещё кто-то хилил. так хорошо хилила. У: У меня встал. Пиши дальше.
Переведи.
Переведи.
эт наверно из "линейки" какой-нить игроки ))))
- я 5 лет играю в эту линейку, я маг 89 уровня, мой клан в 1-й тройке, золота 100000000 - а я 5 лет работаю, у меня машина, квартира...
Из той же оперы. Здравствуйте! это Федя. Он думает, что он эльфийка 86 уровня.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
