Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке... - Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу
Это анег?
нет стихотворенье
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди ка ты на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, обьехать не мог?! Парень: — Боялся, что бензина не хватит.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой! — Простите, а кто из них жалуется?
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Новая классификация размеров мужского члена: 1. Маленький 2. Средний 3. Большой 4. Ну ни фига себе! 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
Вовочка со своим детским садом в бассейне. Подходит к девочке. Отводит ее в сторонку.
Вовочка: Хочешь, кое-что покажу. Девочка: Хочу. Вовочка опускает свои трусики: Смотри, что у меня есть. Девочка: Фи. А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок: Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели. Мама: И что же вы видели. Ребенок Папа сказал, что это у ослика "кое-что". Мама: Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"
(из черненького)
1940-й год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером пальтишке с пришитой желтой 6-тиконечной звездой. Навстречу эсэсовец, грозно: - Еврейка? - Нет, бл...ть, техасский рейнджер.
Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой от)(уячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "от)(уячу"? - Получай п...зды, окаянный!
Поступило предложение, - независимо от результатов Вильнюсского саммита, поставить памятник Коксу и Квасьневскому, в центре Киева. Памятник предлагают установить на Майдане, и чтобы выглядел он так: Под указателем «В Европу» еврокомиссары Кокс и Квасьневский, изображенные бурлаками, изо всех сил тянут лодку с надписью «Украина», а на лодке жирный, самодовольный и ухмыляющийся капитан, который сидит на веслах и со всех сил гребет в противоположном направлении....
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
