- Мне похyй, разводитесь. - Хочу сказать, семейный психолог вы так себе.
- Ваш ребёнок у нас! — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается!
Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче - ПРОСТО ПЕСНЯ...
...
Сообщение удалено. Удалил Санкция
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался? ! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи##а...
- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@д., скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и...: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
Законы украинского рынка: при незначительном повышении цен на нефть бензин незначительно дорожает на 10 гривен, а при значительном снижении цен на нефть бензин резко дешевеет на 20 копеек..
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. ...
Дать предупреждение за такой анекдот могла только женщина. Ни у одного мужика рука бы не поднялась. Рубану - респект. Лучший анекдот во всей ветке.
П.С. Есть предложение - давайте откроем ветку мужских анекдотов, и не будем пускать туда женщин-модераторов. Там и правда бывают обидные для женщин высказывания, но ведь из песни слов не выбросишь.
В маршрутке: - На светофоре можно? - В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. ...
Дать предупреждение за такой анекдот могла только женщина. Ни у одного мужика рука бы не поднялась. Рубану - респект. Лучший анекдот во всей ветке.
П.С. Есть предложение - давайте откроем ветку мужских анекдотов, и не будем пускать туда женщин-модераторов. Там и правда бывают обидные для женщин высказывания, но ведь из песни слов не выбросишь.
Я думав цо це мальчик.
— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского? — (С гордым видом) Естественно! — А он всего шесть написал!
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.
Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.
Мальчик, объевшейся кукурузы, лопнул в солярии.
Андрей Бахметьев, ведущий программы «Очумелые ручки», единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
Все же знают что надо диверсифицировать, 50% рубль, 50% гривня. Риски снижаются вдвое. Для консервативных инвесторов можно еще третью подходящую валюту подобрать.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
<br/> <a href='http://youtu.be/SezoGW_z9w0'>http://youtu.be/SezoGW_z9w0</a> 
