- Что сделать, чтобы выпросить у мужа обновку?... - Нужно встать на табурет и прочитать ему стих... С выражением!... "Выйду голой в чащу! Пусть сожрет медведь!!! Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!!!"
Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: -Где взял? -Заработал! Как? -Да всё-равно не поверишь! -Ну, говори! - Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. -Да ладно? -Я же говорил, не поверишь! - А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: - Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...
Встречаются две планеты: — Как дела? — Да неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то... Чешется ужасно! — Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. — А я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода - и никаких проблем.
А вот же предупреждали, что "легитимный" неприятности приносит - а россияне не верили...Теперь не удивляйтесь , что все падает - и нефть, и акции,и рупь... Как венок на "харанта" упал, так с этого и началось!
Ruslan Silka 17.01.2016 12:57 пишет: А вот же предупреждали, что "легитимный" неприятности приносит - а россияне не верили...Теперь не удивляйтесь , что все падает - и нефть, и акции,и рупь... Как венок на "харанта" упал, так с этого и началось!
Там началось еще раньше, как хотел стать харантом и шел принять присягу, дверь перед ним в ВР закрылась.
Сдавал на права позавчера. Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д. Стою на повороте жду когда поток проедет и тут один добрый человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол — проезжай. Я на радостях рванул, все по правилам и дернул меня черт его поблагодарить, (аварийкой поморгал). Не сдал, сказали ввел в заблуждение участников дорожного движения.
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит женщина и с интересом спрашивает: - Что это у вас за трава такая? - Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик. Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос: - Гадить будет шариками.