Необходимо довести до сведения жен, подруг, невест, матерей, сестер, дочерей и так далее (то есть до всех женщин мира) до начала чемпионата мира. Правила:
Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.
Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений. Если ты только посмотришь на пульт, ты можешь лишиться глаза.
Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня. Если ты решишь постоять голой перед телевизором, обязательно одевайся как можно скорее, потому что если ты простудишься, у меня не будет времени отвезти тебя к доктору или ухаживать за тобой во время чемпионата мира.
Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть. Ты явно сошла с ума, если думаешь, что я буду слушать тебя, открывать дверь, отвечать на телефон или подбирать ребенка, который выпал из окна второго этажа. Этого не будет.
Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.
Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят". Если ты это скажешь, ты разозлишь меня сильнее, и я буду любить тебя меньше. Помни, ты никогда не будешь знать о футболе больше, чем я, и твои так называемые "слова поддержки" только доведут нас до развода или расставания.
Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"
Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.
Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду
Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.
Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".
Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее.
КЛАСС!
Распечатаю и повешу в самом распологающем для изучения информации помещении - в туалете!
вот еще прикольную статейку прочитал в газете-по-киевски
Да здравствует Кубок мира, в котором я ничего не смыслю! В дни глобальных футбольных потрясений к мужчинам (болельщикам) возвращается их истинный облик Ольга БОГЛЕВСКАЯ / 09.06.2006
«Так когда ты возвращаешься из командировки?» – уточняет муж. «Девятого», - отвечаю я, мучительно раздумывая, пудру какого оттенка захватить с собой. «Ну и прекрасно, будем смотреть открытие чемпионата!» - подытоживает любимый. Я становлюсь на задние лапки и согласно киваю. Молча. Чтобы окончательно не скомпрометировать себя вопросами типа «А кто будет играть?». Чемпионат по ЧЕМУ мы будем смотреть, я, слава богу, догадываюсь.
В дни глобальных футбольных потрясений к мужчинам (болельщикам) возвращается их истинный облик. Заворожено, как первобытный гомо сапиенс на жертвенный огонь, смотрят они в телевизор, время от времени извергая то восторженный рык, то отчаянный вой. Взбудораженные пережитым, засыпают только на рассвете. Утром снова получают порцию адреналина посредством ТВ. А на работе вместо «Привет!» произносят пароль: «Смотрел?...» или «Ну как?..».
Что в этом плохого? Я так думаю, ничего. Ведь будучи женой человека, интересующегося футболом, за последние годы я узнала столько нового! Оказалось, что Бэкхэм – натуральный «попсовик» от футбола, и там сплошной гламур, недостойный настоящих мужчин. Что Ребров подавал большие надежды, чем Шевченко, но почему-то звезда первого не вспыхнула столь ярко. Что представители Африки иногда «сопровождают» свои голы коротким ритуальным танцем прямо на поле.
Я научилась без запинки произносить название греческой команды «Панатинаикос». И, в конце концов, я роковым образом повлияла на исход одной страшно важной игры между Украиной и Германией. Украина проиграла. А все потому, что в течение матча я нарушила табу на перемещение по квартире. В то время как наше домашнее суеверие гласит: когда по телевизору футбол, все должны сидеть тихо, как мыши.
14 июня, когда наша сборная впервые сыграет на чемпионате мира, в Украине грозятся официально сократить рабочий день. Увы, скорее всего, мужа таки не отпустят с работы раньше. Поэтому он позвонит мне и с горечью в голосе попросит, посмотреть футбол самой, а затем все подробно доложить. И хотя максимум, что я смогу понять и запомнить, - счет игры, я охотно прикоснусь к всемирному безумию. Мы все в него втянемся, вольно или невольно, желая того или нет. Ведь не могут же ошибаться миллиарды людей одновременно, на месяц забывая обо всем на свете, кроме футбола!
Угу. Распечатать и жене вручить для ознакомления, под роспись.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
КЛАСС!
и жене 
вручить для ознакомления, под роспись. 
