ВЗЯТО С САЙТА http://w201club.com/forum/ НАРОДИ ПИШЕТ ИСТОРИЯ РЕАЛЬНАЯ. НЕ СУДИТЕ ЗА НАПИСАНИЕ ЭТО ОРИГИНАЛ ТЕКСТА:
В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй?? -Помню: -Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? -Поехали, всё равно делать [*****].. а на чём?? --( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка-- КИа- Сорренто- из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. [*****] она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить.. Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной- прилично очень, ну [*****]- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , [*****], ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)- Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!! -гыыыыыы: пиридурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? -Ф [какашку]!!! А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа: таварища Капитана.. он7- пьян: и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской> шестёрке>.. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит: -Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять -За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью?? -Ога..
Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе?? Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-[*****] < Вы>- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку [*****].. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов. -Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. [*****] деньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений.. -Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке?? -Ну и??.. -[*****].. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у:. А вот и [*****] я успел сказать ему у кого ещё..
С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.. Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..: - ваши документы??.. да вы- пьян??? -Ф [какашку]\!!( ответ особо не различался) Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее: Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил: -А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША??? -Ясен [*****] не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??... Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте.. Далее.. да [*****].. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём.. А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! .. Далее- картина..Свисток: - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы.. Мы - уже в истерике на обочине.. Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. : -Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,?? -ГАИшник молчит: изучает документы Толляна затем выдаёт - Вы пьяны??( это- Толяну) -Ф [*****]!!! ! - Вылезайте [*****] из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. [*****], он с ним всю дорогу игрался.. Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.).. - А руль тебе [*****]?? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки < Антинаебин автомобильно- гаишный> в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф.. Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то [*****].. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении <шестёрки>.. Шесть человек охуевают на обочине.
пацталом
пацтолпопал... блин. я бы тож пасатрел на этот цирк...
тема классная. Изложение - куйня. Короче, КА/АМ
апупеть
тема классная. Изложение - куйня. Короче, КА/АМ
+1 и 100% столько матюков при общении не было иначе всх бы повязали тупо за осокрбление при исполнении, так что автар текста физдобол
У моего кума был жигуль. Давно это было, лет 10 может. Когда-то машина была из Англии, с правым рулем. Потом ее продали в Чехословакию, а потом уже она попал на рынок в один из городов Западной Украины. ( Забыл уже где точно он его купил ). Руль естественно уже был переставлен на правильную левую сторону. Ну, свиду машина ничем не отличалась от обычной, НО !!! В этой машине был установлен катализатор. Раньше, когда на дорогах свирепствовали СО_шники, кум ВСЕГДА останавливался, для проверки и с глубоким наслаждением любовался над процедурой замера СО на катализаторной машине ...
тема классная. Изложение - куйня. Короче, КА/АМ
+1 Но я читал и плакалЬ
тема классная. Изложение - куйня. Короче, КА/АМ
+1 сюжет хорош, вот только аффтару бы писАть научиться, а не пИсать...
тема классная. Изложение - куйня. Короче, КА/АМ
+1 Но я читал и плакалЬ
+1
опупивныкы, развод зачетный
Под сталом!!!! (я же на работе)
Ну, там стоял хитрый карбюратор еще, разновидность солекса с электронным управлением по сигналу от лямбда-зонда, эдакий предшественник моновпрыска. Вещь была хорошая
клоун в форме машет нам хуём от зебры..
пацталом
Была тоже история с палкой. Ехал как-то с одним блатным чуваком, любителем повыпендриваться. Проезжаем Житомир, машина набирает скорость, и тут мент выскакивает с обочины, и довольный такой палочкой машет... Шофер притормозил (чувак сам за рулем не езди конечно)...мент подходит к окошку... и тут чувак вынимает из бардачка такую же ментовскую палку и машет ею менту перед носом. Немая сцена, мент фшоке. Водила дает по газам. усе
У моего кума был жигуль. Давно это было, лет 10 может. Когда-то машина была из Англии, с правым рулем. Потом ее продали в Чехословакию, а потом уже она попал на рынок в один из городов Западной Украины. ( Забыл уже где точно он его купил ). Руль естественно уже был переставлен на правильную левую сторону. Ну, свиду машина ничем не отличалась от обычной, НО !!! В этой машине был установлен катализатор. Раньше, когда на дорогах свирепствовали СО_шники, кум ВСЕГДА останавливался, для проверки и с глубоким наслаждением любовался над процедурой замера СО на катализаторной машине ...
На соседней конторе когда-то (совсем конец 90-х или самое начало 0-х) была у человека машина. Xedos 9 (тогда еще само по себе экзотик), но дизель (что уж совсем экзотик, чуть не спецзаказ). Де он его взял, никто не знает (причем взял нового). Ездил водила. Как то с ним ехал, тормознул его мент, и давай придалбыватся к чему попало. Даже знак аварийной остановки попросил. А тут даже знак был. Ну ясное дело, слово за слово, обстановка помалу накалялась. Мент выкладывает последний козырь - я тебе ща ЦО мерять буду. Сама по себе идея мерять ЦО у нового японца "типа премиум" класса нас повеселила изрядно, водила ему и говорит - может не надо? Тот как водится "надо-надо вася", пихает прибор в трубу, и говорит "заводи". Водила его еще раз переспросил, и таки завел. Через несколько секунд мент с мерялкой в руках и квадратными глазами прибегает к водительскому окну, и срывающимся голосом вопрошает - "У тебя что ДИЗЕЛЬ ?!?!???". - Ну да. Мент разражается мовершенно нецензурной тирадой, секунд на тридцать, причем таким голосом, как будто его только-что кастрировали. Общий смысл - почему раньше не сказал. - "Так у тебя-ж в руках техпаспорт, чудила, нахрена ты его читал?" Еще одна тирада, еще секунд на тридцать. Отдал документы, мы уехали. Как потом объясняли, всовывание ихней мерялки в дизель выводит упомянутую мерялку из строя, причем надолго. То есть мент сам лишил себя средства производства.
ЦОшникам главное шоб стрелка показывала, а в выхлопную можно и инородный предмет засунуть
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
