Учитывая, что за немалый срок вождения имел "удовольствие" много раз общаться с инспекторами ГАИ, прекрасно понимал их "сучность" и сделал соответствующие выводы. Так вот, сегодня остановил меня ДПС - не за нарушение, а просто так. Ну я вышел из машины, без всяких выпендрежей, выслушал (но совершенно не понял) его представление, предъявил документы. Смотрит на документы и думает: ага, ВУ российское, значит, что-то тут не так. Далее диалог: Инспектор: "Гражданин Украины?" Я: "России". (А в мыслях был ответ: "Какое Ваше дело?") Инспектор: "Прописаны в России?" Я: "Да" (в мыслях тот же ответ, что и предыдущий) Инспектор: "Машина на кого оформлена?" Я: "На хорошего знакомого, а я в техапаспорте записан" Инспектор: "Должен быть только близкий родственник хозяином машины" Я: "Ну кто знает, авось, в будущем и родственником будет " (в мыслях ответ - да пошел ты нах.... Еще будешь ты, сопляк, мне рассказывать о том, на кого мне машину надо оформлять.) Инспектор: "присядьте в машину к другому инспектору" Я: "ок." (в мыслях: неужели в машине инспектор умнее попадется, какие же мне тесты на беременность он будет предъявлять? "
Далее я сажусь в эту мусоровозку, инпектор крутит мои документы, но уже не задает глупых вопросов, уже пошли вопросики, так сказать, "поумнее" Инспектор: "Пили?" Я: "Нет" Инспектор: "Дуйте в трубочку" Я: "Не хочу" (в мыслях: "еб..., ты мне еще сраную обплеваную трубочку подсовываешь, скотина."). Инспектор: "Едем на экпертизу?" Я: "С огромным удовольствием прокачусь, но только на Вашей машине, и только после "бумажного" фикисрования времени и причины моей остановки и времени возвращения обратно" (в мыслях: вот, падонак, видит же, что я трезв, а пытается отиграться на моем потерянном времени. Но я тебе, устрою "генеральские погоны" после этого) Инспектор: "На какой захочу машине, на той и поедем" . В это время я демонстративно достаю брелок сигналки и закрываю свою машину. Инпспектор: "До свидания"
Вывод: все свои эмоции я держал при себе, с инспектором разговаривал, хоть и надменно, но спокойно. Их (гаишников) это настороживает, и они стараются не связываться с такими водителями. У меня было куча аргументов, по котором практически каждое их действие я мог бы признать незаконным, но зачем? Если его к его школьному образованию можно добавить только курсы в МВД, что я ему докажу на месте? Ничего! Спорить надо в суде, а не с ДПС. Ух, написал-то сколько Сорри, но "больное" лично для меня. Не могу никак смириться с тем, что каждый такого рода "вымогатель", вырвавшись из какой-нибудь провинции в город, считает, что он бог над всеми водителями, что они должны ему башлять и подчиняться его "методам контроля за соблюдением ПДД".
Еду на прошлой неделе ... Три дня как после гриппа: ну глаза слезятся, насморк и ... Останавливает (узрел же как то блеск в глазах метров за 50 ) Просмотр документов, я сижу приоткрыв окно. Ремень не отстегиваю. Пили? - отрицательно качаю головой ... Дыхните сюда - показывает рядом со своей физиономией. Ну, думаю, тебя за язык никто не тянул ... Дыхнул - переходя на кашель с обильным слизеотделением в указанную сторону. Далее достав чистенький носовой платочек, вытираясь произношу: Я тут с гриппом - и вежливо извиняюсь ... Видели бы как он от меня шарахнулся - даже документы на вытянутых руках отдавал с пожеланием скорейшего выздоровления. Я даже не успел сострить, что три дня как из Тайланда ... Думаю в тот день он уже никого без причины не тормозил :-) Удачи.
Если знаю, что виноват, "бери червонец в правах..." - всегда на "ты" практически (в мыслях - утрись... ). Делаю это по разным причинам -прописка "секретная" в одном месте, проживание в другом, ДИКАЯ нехватка времени на суды и прочая пурга. Проглот чирика происходит всегда молча и почти всегда с ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕМ о том, где будет очередная засада (вот ведь и для "своих" тоже волки .)
Если знаю, что пытается "дядя" "полошить" - веду с ними максимально надменно, как могу, без грубости, но давая понять - "Кто из нас ху" , действительно это на их извилину от фуражки почти всегда действует и уходит "дядя" ни с чем.
В ответ на: Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет: ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози. Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, - "что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник. "Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," - с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента: "А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник. Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в другую сторону." - "А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе. "А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели. Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.