Больше всего на свете я мечтаю стать машиной. Hе в смысле бездушным роботом, а в смысле легковой машиной, с рулем, колесами, выхлопом СО, высоким клиренсом и сходом-развалом. Hе обязательно красоткой <Феррари> или там пижоном <Мерседесом>. Согласна быть простыми <Жигулями>. Даже <Запорожцем>... А дело в том, что я хочу быть любимой. Хочу нравиться мужчинам. И вот поняла, что, будучи машиной, я буду куда более конкурентоспособна в данной области, нежели сейчас, когда я - просто симпатичная молодая женщина. При детальном сравнении отношения мужчин к машине и к любимой женщине (например, жене) я выяснила следующее. Во-первых. О том, что конкретно нужно его машине, мужчина знает все. Он не росто знает, что ей нужно масло, но понимает, что в данном случае постное масло не подойдет, бутербродное - тоже. А вот, допустим, что немецкая тушь примерно так же отличается от французской, как постное масло от <Мобил-1>, - это уже выше его понимания. И объяснить ему, что духи отличаются не только ценой, - невозможно. Во-вторых, мужчина знает вкусы своей машины. Любит ли она 76-й или 93-й, то и просто дизельное топливо - все это он учитывает. И не перепутает даже во сне, спьяну, под дулом автомата. А вот запомнить пристрастия любимой женщины - выше его сил и возможностей. В-третьих, машине прощается изменчивость натуры. Hикого не удивляет, что зимой ей нужна шипованная резина, а летом - нешипованная, что летом мотор прогревается быстрее, ну и тому подобные выкрутасы. Женщину же противоположный пол все время обвиняет в непостоянстве. Моя подруга, например, раньше очень любила апельсины. Теперь она их просто терпеть не может. А все потому, что ее поклонник в течение года каждый божий день приносил ей по два кило этих солнечных фруктов. В-четвертых, машиновладелец готов провести все выходные, а то и всю жизнь рядом со своим любимым чудом техники. Причем в неотапливаемом гараже, где даже нет телевизора. То есть в месте, где комфортно скорее автомобилю, а уж никак не её владельцу. А с женщиной? Я обзвонила всех своих знакомых женского пола и задала только один вопрос: <Когда в последний раз вы проводили выходные вместе с мужем (другом, любовником, и т.п.)?> Большинство просто не могло припомнить такого случая. В-пятых, пресловутый денежный вопрос. Как-то ради любопытства я пересчитала, сколько мой хороший друг потратил на свою машину в течение года. Потом я прошлась по ГУМу и записала, что из женской одежды, косметики и украшений можно было бы купить на эти деньги. М-м-м-да. С таким набором можно полжизни красивой проходить. В-шестых. Представьте себе человека, требующего от автомобиля, чтоб тот не только ехал, но и, предположим, одновременно стирал белье. Явно, что у такого товарища не все в порядке с мозгами. А вот жена должна одновременно работать, заниматься домашним хозяйством, воспитывать детей, да еще и выглядеть на уровне. По моим скромным подсчетам, чтобы быть идеальной женой, надо работать без перерыва часов по тридцать в сутки. В-седьмых, каждый автовладелец знает, что делать, если с его машиной что-то не так. Колесо подкачать может, бензину налить, лампочку в фаре заменить. А вот что делать, чтобы у жены плохое настроение изменилось на хорошее, не знает. Да, по-моему, и не совсем осознает тот факт, что надо делать хоть что-нибудь. И, наконец, в-восьмых. Все знают, что машины бывают разные. Есть, предположим, <Вольво>, которая не очень-то уютно будет чувствовать себя на вспаханном поле или посреди леса. А есть <Hива>, на которой не очень-то круто подъезжать к дорогому ресторану или крутому банку. А все ли мужчины, положа лапу на сердце, подозревают, что женщины тоже бывают разные? Что альпинистку-каскадершу не стоит даже пытаться привлечь к приготовлению пищи. Она если и умеет что-то готовить, то только на костре, для коллектива зголодавшихся мужиков, которые сожрут даже плохо прожаренные гвозди В общем, машиной быть во всех смыслах выгоднее. Одно плохо - продать могут. А то и на свалку выбросить.
Что-то статья получилась невеселая. Hо что еще может написать о машинах женщина, которая в течение трех часов слушала споры пятерых мужчин о том, какую тачку лучше купить?
Очень верно подмеченно!
А вы какой марки?
А как по внешним данным или по образу ?Я осмелюсь себя сравнить с ой йййй тяжело .Ну точно с какой нибудь японской машиной , не много и не мало ,НЕТ точно с опель тигрой .ВОТ !!! Я и в год тигра родилась .Нда совсем японская . Ну ничё, бывает .
Чтобы нравится нашим дорогим мужчинам недостаточно разбираться в футболе (баскетболе, теннисе...), в автомобилях, в компьютерах и т.д. Все-таки быть своим в доску -это не наш путь!)))) Как часто мы пользуемся тем, что нас воспринимают как слабый пол? Наша сила в слабости!))) И для этого не надо быть железным автомобилем!)))) Ну и старые наблюдения: Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно Почему лучше быть женщиной: - Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
- Никто никогда не говорил, что вы слабак.
- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора
Наверно с гоночным болидом Ферари - красив, живуч, быстро летает, дорог в обслуживании, и в хозяйстве не как не применим ))
Ну, ну-позвольте не согласиться
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ: 1. Добраться до ближайшей заправки. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕНЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Найти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Найти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕНЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00
Ну а я осмелюсь назвать себя концепт-каром!
Лана, а что за масло Вы заливаете. 20 баксов, даже если Вы сами его меняете. Масло Мобил 1 167 грн, -это уже больше 20 баксов, а фильтра )))
Если бы я заливала!)))) А так практически по сюжету и поступаю!))) Ну чтобы не показаться совсем "чайником", то одновременно с заменой масла (минералка-))), знаю что надо менять маслянный фильтр, а также иногда еще и топливный и воздушный!)))) Ну и еще реже промывочное масло использовать!)))))))
Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
Внимательный заметит и почувствует , но не скажет, зачем, ведь никаких обязательств.
Болид, красив, но не живуч там за углом в гараже реанимационная бригада, а на базе итог больше. Его задача красиво выиграть и в кап. ремонт.
Я это знаю. ... И в этом мы с болидом тоже очень близки
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
ой йййй тяжело .Ну точно с какой нибудь японской машиной , не много и не мало ,НЕТ точно с опель тигрой .ВОТ !!! Я и в год тигра родилась .Нда совсем японская . Ну ничё, бывает .
)) 
)))
там за углом в гараже реанимационная бригада, а на базе итог больше. Его задача красиво выиграть и в кап. ремонт.
