Анекдоты, байки и приколы предлагаю постить сюда! Первый пошел: Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... раму сломал ....колеса в разные стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...б**... все равно лучше чем работать!"
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху. Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я? Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Маленький мальчик катается на велосипеде в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно: - Мама, посмотри, я еду без рук! Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла: - Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов? - Как? - Хрустики.. А мотоциклистов - доноры. Ну потому у них только голова отлетает, а остальное можно использовать на органы...
Встречаются два байкера. Первый говорит: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю о новом походе, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: - Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: "Байкер"! - Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"! Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???" - Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
бородатый:)
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу [*****] - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил [*****]!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!
Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов? - Как? - Хрустики..
Насчет хрустиков улыбнуло) У меня инструктор по вождению так называл пешеходов, перебегающих дорогу в неположенном месте
*** Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! *** Раговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду: - Эх! Сейчас бы к костерку - Ага! Да чайку! - И в теплый спальничек - Да с девушкой Оба опомнившись - Hо только, чтоб не приставала. *** Сидит парочка поздней ночью под открытым небом. Он: — Машка, видишь вон ту звезду? Она: — Вижу. Он: — Это я! А вон ту? Она: — Вижу. Он: — Это ты. А видишь вон ту звездочку на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да, милый!!! Он: — А это — я на ВЕЛИКЕ! *** Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! *** Почтальон Печкин говорит: -...так это я раньше от того злой был, что небыло у меня сиденья на лисапеде, а одна тока трубка.... *** Чем дальше в лес, тем меньше спиц!
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
