Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? - Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
Ох и зоопарк
10 баллов!
Старенькое, но мне нравицца:
> > - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. > > - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
> > - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. > > - Национальность? > > - Еврейка. > > - Выкрутится! Следующий!
> > - Доктор, у меня болит то голова, то задница. > > - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
> > - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. > > - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
> > - Доктор, что-то я писаю в две струи. > > - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
> > - Доктор, у меня кашель. > > - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
> > - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. > > - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
> > - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. > > - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
> > - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. > > - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
> > - Доктор, меня почему-то никто не замечает- > > - Следующий!
> > - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что > > мне делать? > > - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
> > - Доктор, помоги, я ссу кипятком! > > - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
> > - Доктор у меня запор! > > - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу Следующий!
> > - Доктор, у меня зубы пожелтели! > > - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
> > - Доктор, у меня с ногами плохо! > > - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
> > - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? > > - Гм... Нюхать табак! Следующий!
> > - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так > > и не растут! > > - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? > > - Ну 30-40 раз... > > - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
