Не мой знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень. Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи. - Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. - Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли: - Здравствуйте, Виктор Иванович. - Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте... ... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. - ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один. - Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
Как защитить свое жилище (милицейские советы для граждан):
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет"
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
1. Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
2. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните,что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
3. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
4. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
5. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!". Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй,на пароме!"
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
1. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем.Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
2. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
3. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!! --------------------------------------------
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!! --------------------------------------------- Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, хуясе! -------------------------------------------- В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. -------------------------------------------- Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! ---------------------------------- Сын приходит домой с фингалом под глазом. с: - Папа, я подрался! п: - Опознать сможешь? с: - А че я? Пусть их, родственники теперь опознают... --------------------------------- Учительница говорит первокласникам: - А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х . Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл. -------------------------------- Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? ------------------------------------------ -Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке. ------------------------------------------ -Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная... -Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю. -Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час? -Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди. --------------------------------- Учительница на уроке: -Дети! дважды два будет четыре! Вовочка с последнй парты: -Баян, Марьиванна, баян
Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом... - Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом) - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован... - Спасибо, но все же кто Антон? - Ну я, - поднимает голову один из спецов. - Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой - А что такое? - Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе". ----------------------------
Заходят отец с сыном в аптеку. Сын подходит к прилавку с презервативами и спрашивает отца: - Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива, в той 6, а в третьей 12? - Ну, понимаешь, сынок, первая - для старшеклассников: в субботу вечером 2 и в воскресение утром один. вторая - для студентов: в пятницу вечером 2, в субботу вечером 2 и в воскресение утром 2. А третья - для супружеских пар: в январе 1, в феврале... ------------------------------- -"А вот если бы у тебя было бы много денег ты бы какую машину купил?" - "Жигули" - Я же сказал МНОГО денег" - А ремонт?" ------------------------------- Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение ------------------------------ Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр! - Я спрашиваю, где родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять её с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый! - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну, что вы, сэр! Почему опять я? неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. ------------------------------- Идет педофил по городу и видит двух девочек лет 4-ёх. Подходит к ним и говорит: - Девочки, а хотите конфетку? Тогда пойдемте за угол. Ну, те пошли. Он видит, что конфетки их привлекли, и прододжает: - А хотите еще? Тогда пойдемте ко мне домой. Приходят, а он продолжает: - А если еще хотите, то снимайте платьица. Те снимают. Маньяк уже в прдвкушении: - Давайте я вам еще дам по две конфетки, а вы трусики снимете? Одна девчонка не выдерживает и говорит другой: - Блядь, пока он нас трахнет, мы уже от кариеса умрем...
Возвращаемся мы домой с какого-то концерта на метро.. естественно, укуренные и под градусом. Время больше часа ночи, один из последних поездов. За спиной крылья, жизнь прекрасна, кровь кипит... итд. Травим анекдоты со скоростью 1 анекдот в 10 минут.. потому что 9 из них все валяются по полу от смеха. И тут Горох (гитарист) сует руку в карман и вынимает ПОСЛЕДНИЙ косячок. О! - Мужики, давай взорвем, все равно никого нет - и правда в вагоне никого. - Ну давай. И пока они раскуривали ПОСЛЕДНИЙ косяк, я рассказываю наркоманский анекдот, который вы все прекрасно знаете. Кончается он так: "МЕНТЫ.. МЕНТЫ.. МЕНТЫ..". Все опять в угаре падают и начинают кататься по грязным полам. Но тут поезд выезжает на освещенную платформу, и мы все ох*еваем, потому что ВСЯ СТАНЦИЯ, АБСОЛЮТНО ВСЯ - ЗАБИТА МЕНТАМИ. Я столько ментов не видел никогда в жизни. Представьте - ВСЯ платформа. Одни МЕНТЫ. Какой-то взвод куда-то ехал. Я бы и втрезвую обмочился, а тут в таком состоянии. По тишине, мгновенно установившейся в нашем вагоне - я понял, что все ЭТО видят. И в этой тишине, слышу слабый голос Гороха: - Трава что надо, но последний - был лишним... Больше в тот день никто не мог сказать ни одного слова.
Новости спорта: "Очень затянулся товарищеский футбольный матч между сборными Колумбиий и Ямайки. Девяноста минут оказалось недостаточно, и судья добавил столько времени, чтобы футболистам Ямайки хватило выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам снюхать все белые полосы на поле". ------------------------------------- Чебурашка сидит и плачет... Гена потходит и спрашивает : - Что такое Чебурашка??? Чебурашка отвечает: - Трусы улетели.... Гена: - Дай,ну и хуй с ними!!! Чебурашка: - В том-то и дело что и хуй с ними!!!! ------------------------ Поп на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего ----------------------- Ругаутся два грузина -Я тэба в рот ебал! -Ну и что. -Я твои жена ебал! -Ну и что, да. -Я твой дочка ебал! -Харашо. -Я твой кепка на хую крутил! -Что ти сказал!?!?! ------------------------ Hаутро Золушка помнила только, как закусывала с крысами тыквой, а пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
"Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола.... Я тебя очень люблю!С уважением..."
Объявление о знакомстве: ... спортивно сложен. Бегаю по утрам и по вечерам. А хотелось бы - по бабам.
Потеpялась собака, поpоды водолаз. Пpиметы: - чеpная кpупная, с белым пятном на гpуди, акваланг - оpанжевый. -------------------------------------- Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" ------------------------------------- Стоят две лесбиянки, болтают. Мимо них проходит офигительная девушка. Ну они, замолчав, провожают её долгим взглядом. Наконец одна говорит другой: - Ты хоть рот-то закрой. Та в ответ: - Не могу, у меня язык встал ------------------------------------ Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. ----------------------------------- Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ ???!!!!! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!! Малой: - А зачем ждать завтра? Вон они - страница 42 и 43... -------------------------------------- Здесь же повсюду накипь! Вы не используете "Калгон"? - Нет. - Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями. --------------------------------------- - Бобёр а почему у тебя такие белые зубы? - Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог. ------------------------------------------------- Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик: - Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? - А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти ------------------------------------- Стук в дверь. - Откройте, милиция! Голос за дверью: - Нуу и наахуй вы тааам закрыыылись?
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: -... этот, как его, пентиум 5 чтоб был! - Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу: - Ну и скока это все будет? - Где-то полторы тысячи долларов. - Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот! Менеджер (смущенно): - Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это пылесос... ------------------------------------------- Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. ------------------------------------------ 10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!! ------------------------------------------ Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка: - Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала. - С чего ты взяла? - Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
Мужик в поликлинике. При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу. Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу. Мужик в непонятках. В корридоре открывает карточку: "Христос воскрес, Антон Семенович!" "Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!" -------------------------- В провинциальной гостинице командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: - Мне жарко! (Он открывает форточку). Она: - Мне холодно! (Он закрывает). Она (игриво): - А вы, что не можете, как дома с женой? Он: - Могу. Закрой сама! Дура! ---------------------------------- - Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном. --------------------------------- Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он, естественно, отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну, наш работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5 минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский голос благодарит и спрашивает: - А что вы сделали? --------------------------- Урок математики в школе:
Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г. Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = DR - разность множеств W и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W.
Лицей, 2000 г. Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.
Гимназия, 2010 г. Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.
Школа, 2020 г. Нету больше некаково картофиля.
Сын банкира спрашивает у отца: - Папа, ты видел 20000 баксов мятыми? - Нет сынок. Баксы мятыми не бывают. - Бывают, открой гараж, посмотри. ----------------------------- Разговор детей "новых русских": - Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра... "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел. - А дальше? - Дальше меня налогами задавили. ---------------------------------- Идет новый русский мимо детской песочницы: - Ну чо делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Ну и чо, типа, кто выигрывает? ----------------------------------- Жена подходит к мужу: - Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина? - В озере... ---------------------------------- Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали! ----------------------------------- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит: - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты. Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает: - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь? Заемщик, слегка опешив: - Один раз в неделю... - Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: ?Этому мы кредит не дадим? Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец: - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь? Заёмщик: - Три раза в неделю... - Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе. Сыну: ?Этому, может быть, и выдадим?. Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п. Отец: - Молодой человек, как часто Вы моетесь? Заёмщик: - Два раза в день, сэр. Утром и вечером. - Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении: - Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!! Отец: - Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. ------------------------------------------------ Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!! ---------------------------------------------- Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. -------------------------------------------------- Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому: - Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе. - Да, ты что! - Потом пригласил ее к себе на чашку кофе. - Да ну! - Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась. - Ну, а дальше?! - А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер.. - У тебя дома компьютер?! А какой процессор?...........
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером. - Ну и...?!! - Он пригласил к себе на кофе. - А дальше?!! - Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики. - Ты - носишь трусики?!! -------------------------------------- В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".
---------------------------------------------- Звонят в час ночи с работы: - Михалыч, нам нужно зайти в базу данных под твоим именем, скажи пароль. Ну, дело обычное, ничего такого, (вот разбудили только), отвечаю: - Пароль - "слово", пять букв. И, считая, что сказал достаточно внятно, даже количество знаков указал, отключил телефон и лег спать. Назавтра прихожу на работу и смотрю журнал событий. Вы даже не представляете, как много существует ругательных слов из пяти букв! Оказывается, им послышалось "пароль слово из пяти букв". Ну и какое слово из пяти букв первым приходит на ум мужикам?!
В дверь постучали. Старик приоткрыл глаза. Постучали еще раз. Он спустил ноги с кровати, закашлялся. За окном - вьюга. Он нашарил тапочки, и открыл дверь. - Привет, смерть. - Привет, старик. Впустишь? Старик усмехнулся: - А могу не впустить? - Можешь. - Тогда не впущу. - Да я погреться. Электрички уже не ходят, а к тебе ближе всего было. - Да? Тогда заходи. И так уже сугробов здесь намело. Смерть отряхнула снег с валенок, и зашла. В доме было жарко натоплено. - Чай будешь? - Буду. А у тебя сосед умер. - Да? Жаль. Хороший был мужик. - Ничегошеньки не хороший. Он свою жену бил. - Да? Ты садись. Здесь, где теплее. - Спасибо. А еще у тебя внук родился. Дед поставил на стол две чашки, и аккуратно разлил по ним чай. - С мятой… - С мятой. А ты откуда знаешь? - Так пахнет же. - Я про внука. - А… - она отхлебнула чаю. - Недавно из тех краев. Павликом назвали. В честь дедушки. По отцовской линии. - Меня не вспоминают? Смерть еще раз громко отхлебнула чаю. - Хороший чай… И вообще, у тебя тут хорошо… - Да… Небось, не часто тебя чаем поют? - Не поют. Свинская работа. - А не жалко? Людей-то… - Жалко, конечно. Особливо ежели хороший попадется… Или дитё какое… Ток нам выбирать не приходится. - Смерть… А можно спросить? Она посмотрела на старика поверх щербатого ободка чашки: - Валяй. - А что там… - Где? - Ну… Потом… Старик подобрал ноги под табурет. - Тама? Да не знаю, что… - То есть как это? - Да вот так. Ежели узнаем - то умрем. - А вы разве можете? - У… Еще как можем. - И что, совсем не интересно? - Интересно. Ток страшно. - А… Понятно… - сказал старик, хотя ничего не понял, и уставился на огонь, выбивающийся из печки. - Ладно, пошла я… - Куда ты в такую погоду-то пойдешь? Сама же сказала, что электрички уже не ходят… - Да я как-нибудь… Слушай, а ты давно болеешь? - Давно. - А хочешь, я к тебе каждый день приходить буду? Старик покосился: - Да не надо…Спасибо… - Да я ж безо всякого… Тебе тута одиноко… - Ну ладно, приходи. - Хорошо. До завтра. - Кряхтя, она натянула валенки, взяла косу. - Пока. - Пока.
- Вот, это тебе лекарства… Это апельсины… Это газеты вота… - Да зачем ты… - Перестань. Лекарства будешь три раза в день пить, ясно? Я их еле достала, так что ты давай. Очень хорошее. Импортное. - Ладно. - Иди ложись. Где у тебя тута чай? Вот тот, который с мятой. - Вон, на полке. Там и мята. Я тебе вареников налепил… - Ты вареники лепить умеешь? Вот это да…Обожаю вареники… В детстве ток их и ела… Спасибо тебе большое… а с чем они? - С картошкой. - С картошкой… Ну же, иди ложись. А я тебе апельсины чистить буду… - Сегодня тоже кто-то того?.. - У меня - нет. Но вообще, работа - гадство сплошное… Иногда такое попадается… - Расскажи. - Да ну… Ну, как-то, значит, этого… Девушка одна была… СПИДом болела…В больнице ее заразили, бедолагу. Знаешь, дед, что такое СПИД? - Да слышал чего-то… Смертельно, вродь. - Вот-вот. А эта дурочка возьми, да и влюбись… Да еще и взаимно… А за день до свадьбы она того… Мне после этого месяц в санатории дали… Все в себя прийти не могла… Красивая она была… - Смерть шмыгнула носом, и вытерла слезу. - Да… - Да ниче… Работа… - Плохая у тебя работа… - Так я не выбирала. - А ежели б выбирала? - В детском садике бы работала… С детишками возилась… Я детишек страсть как люблю… Маленькие такие… Хорошенькие… Щебечут, ручки тянут… Дед, эй, дед, че смолк? Она обернулась. Дед смотрел на кружащиеся за окном хлопья снега, и плакал. Она подошла к нему, и села на край кровати: - Дед, ты че? - А Павлик… Он какой? Смерть вздохнула: - Хороший мальчуган. Ты не плачь, дед… Ты только лечись, и сам его увидишь… Верно говорю…
Она привычно отряхнула валенки у порога, и вошла. Остановилась в дверях, теребя косу: - Ты чего лекарство пить перестал, а, дед? Он посмотрел на нее: - Что, пора? Она тяжело опустилась на стоявший рядом табурет. - Что молчишь? - А че говорить-то? Это ты мне скажи, чего лекарство не пьешь? - Ты делай, за чем пришла. Смерть отложила косу: - Да не буду я ничего делать!.. - Ты не сердись. Ты ведь за этим пришла, верно? - Ну и что? Не буду, и все тут! - Тебе ж за это голову оторвут, начальство ваше-то… - Не оторвут. Ну, а ежели и оторвут, то что? - Как это что? - А вот так. И вообще, уволюсь я. - Да разве ж ты могешь? Она вздохнула: - Не могу… - Ну вот. Давай, не тяни тут… - Да иди ты к черту, дуралей старый!.. - Смерть вскочила, схватила косу, и вышла, хлопнув дверью.
Дверь скрипела, ветер то распахивал ее, то вновь захлопывал. Смерть осторожно вошла в дом. Воздух был морозным, печь нетоплена. На кровати спал дед. - Дед, эй! Он не открывал глаза. - Дед, ну, погорячилась я… не обижайся… Она подошла поближе. Дед не шевелился. Грудь его не поднималась от дыхания. Она взяла его за руку. Из ледяной ладони выпала беленькая баночка, в которой когда-то было снотворное.
Вьюга кружила свои бесконечные огромные белые хлопья. На фоне лунного неба был виден силуэт. Смерть сидела на деревянной лавочке, и смотрела на свежесрубленный крест. Она отхлебнула из чекушки, и вздохнула. Была зимняя ночь.
Душевно. Респект автору...
классный рассказ) если по этому сюжету сделать мультфильм -будет шедевр
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
