Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но".
Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - [*****] хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. [*****] хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете?
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
PS Lazy принёс и убил нафик
В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил: - Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает: - Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"? Тот ему и отвечает: - Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жoпy выeбy! Ясно, солнышко?
А пердо мной сейчас стоиш ты...
анекдот в анекдоте
- Как у вас на работе? - Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин…
Муж сразу же после ЗАГСа несёт жену на руках домой. Жена:" Слушай,дорогой, мы ж уже расписались.Может Я ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ!?"
история от таксиста: Женщины, они такие
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется....
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрёт много. - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!! - Ты заглохнешь или нет? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!
> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com] > To: IT > Subject: Re: new email > > Уважаемый IT отдел, > Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего > содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее > смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или > государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с > общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. > Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково > будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение > государственных органов в нашу пользу? > Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, > что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется > верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить > некоторые мои коллеги. > > Best Regards, > Akhundov Eldar <mailto:akhuel@bp.com>
В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
А вы говорите - "кофе" среднего рода узаконили...
Call-центр
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
- Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Уходящему президенту посвещается
Перед смертью Ленин просит товарищей по партии, чтобы после смерти ему член отрезали и закопали отдельно. Однопартийцы удивились, спрашивают - зачем? - Вот похоронят меня, и Бухарин с Каменевым скажут: "Умер Владимир Ильич - ну и йух с ним!" И в который раз ошибутся!
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
принёс и убил нафик
